.Si, quien no ha tenido alguna vez el clasico y recurrente stress de fin de año. De que boca no ha salido la palabra "estoy colapsando, haciendo corto circuito, pa la cola y muchos mas", bueno de seguro hoy muchos estudiantes estan siendo victimas de aquellas terribles sensaciones a las que pocos escapan, por gracia, muchas de esas casi inevitables sensaciones estan restringidas ha periodos criticos, limitados en el tiempo, son reacciones del cuerpo circunstanciales a eventos importantes a los cuales nos vemos sometidos en la vida, y aveces son provocados por no haber asumido y organizado el tiempo de mejor manera, pero yo no me quiero referir a las razones que pueden causar estos malestares sino a lo que pasa por dentro de cada uno o por lo menos mi experiencia.
En lo personal no solia llevar una vida muy organizada no sabia controlar y limitar mis tiempos sacandolo el mejor de cada instante. Tuve la oportunidad y consegui mi objetivo de entrar a la Universidad a estudiar la carrera de mis sueños arquitectura por ahi las malas lenguas le llaman "arquitortura". Mi primer año fue super sacrificado, me imagino como a muchos les pasa cuando entran a estudiar una carrera, se nos abre un complejo mundo, un gran mundo, se nos abre un sin fin de cosas y se rompen otros esquemas que hemos aprendido desde pequeños, por lo cual todo esto va sacandonos de nuestra estabilidad y va haciendo aflorar nuestra personalidad, nuestra identidad, vamos madurando de las multiples caidas que vamos teniendo, pareciera que en ese momento mientras mas golpes tienes menos tienes que quejarte para poder enfrentar el proximo desafio que se acerca. Asi estaba yo sometido a constantes presiones que con la ayuda de Dios, de mi familia y amigos pude terminar mi primer año de forma satisfactoria. En ningun momento fue facil, es mas tuve que relegar muchas cosas a lugares secundarios por cumplir con mis estudios. Pero en mi caso es facil echarle la culpa a la enorme exigencia por ejemplo de que habia que hace una maqueta de una clase para otra, de que teniamos que salir a dibujar por las calles, que otro dia teniamos que visitar un lugar x y reconocer ciertas caracteristicas y armar una presentacion de eso, que despues me tenia que quedar un fin de semana completo con muchos compañeros mas en la U trabajando para una entrega el lunes a primera hora, y asi asi asi se me fue pasando el primer año, sumergido en una completa voragine. No puedo decir que no me gustaba es mas me encanto cada trabajo lo hacia con mucha intensidad y dedicacion, estaba muy motivado, pero poco a poco comenzaba a flaquear, si bien es cierto antes mencione que conclui mi primer año de manera positiva en lo academico si me refiero como me sentia por dentro uff totalmente diferente, estaba cansadisimo, un poco desorientado, con esas tipicas crisis vocacionales y las preguntas que te rondan en la cabeza como mosquitos ¿sera esto lo que realmente quiero?¿estare hecho como para desempeñarme en algo asi? ¿podre acabar una carrera largisima que recien comienza?¿mi familia estara preparada como para apoyarme hasta donde mas se pueda en lo economico?. Pues bien todas estas preguntas parecian haberse despejado al inicio de mi segundo año de carrera. Alto, un parentesis pero ¿que hay de mi relacion con Dios? es lo que a mi mismo me salta a la cabeza, ¿donde quedo mi Dios?, saben algo yo tenia ciertas responsabilidades en mi iglesia me mantuve en parte trabajando en un estudio biblico, y haciendo otras cosas de forma esporadica, seguia asistiendo y guardaba un tiempo todos los fines de semanas para compartir con mis amigos de la iglesia y recibir tambien la Palabra que nutre mi interior, pero paso que poco a poco mi relacion con Dios, algo tan precioso e invaluable, fue decayendo yo empeze a distraerme, mi vida empezo a desorganizarse empeze a caer y no reconocia que lo que mas necesitaba diarimente era ponerme frente a los pies de mi Cristo y pasar ratos a solas con El , saben eso es lo que realmente da vida, restaura las emociones, te llena de energia, te hace recobrar tu vision, te da esperanzas!!!, te hace asumir tus fracasos de la mejor manera y te mantiene humilde aceptando todas las criticas sean malas o buenas, pues Cristo siempre encontraba opositores en el lugar que se paraba. Pero yo no me di cuenta y si es que fue asi no le preste mayor tencion, segui haciendo lo mio y olvidandome del que me dio la vida, entonces las consecuencias se empezaron a notar al corto plazo, Dios en su misericoridia me dio la inteligencia y el talento para sobrevivir en la carrera, pero que pasa con la otra parte, en honor a la verdad me empezo a ir mal, baje mis notas, en ramos que eran relativamente abordables, y en taller el ramo principal no daba con las ideas, (colapse, pense en dejar todo tirado). Para entonces interiormente ya me estaba secando, continue pero mas inestable que antes, le pedi socorro a Dios, pero mis temores seguian ahi, saben algo, ahora me doy cuenta porque razon me sucedia eso, simplemente no sabia verme tal cual con mis defectos y virtudas frente a la luz de Dios, y reconfortarme en su amor pues el fue el que me hizo estaba perdiendo la virtud de saber ser agradecido, todo eso me dejo por el suelo, pues bien si mi primer año termine bien en lo que se refiere a lo academico pero por dentro termine removido, bueno mi segundo año fue doblemente malo, stresado al maximo con la angustia de no saber si me iva a echar tres de los cinco ramos que habia tomado, corriendo el peligro de que me expulsaran de la carrera, por poco exploto, al final nuevamente pase todo por la gracia de Dios que siempre estuvo conmigo, pero fui mediocre!!! esa es la verdad, hasta entonces estaba perdido.
La convicion espiritual que solia sostenerme estaba temblado para aquel entonces, ya no me sentia representante de Cristo aqui en la Tierra lo digo humildemente, es mas empeze a pensar que la sailda estaba en realizar labores de tipo social, que error pues todo estaba dentro de mi, ahi tenia que reencontar el equilibrio perdido. Pero en esa misma desesperacion y sinsentido comenze mi tercer año cronologico que no correspondia a tercer año de la carrera pues ya tenia varios ramos atrasados, para ese entonces la motivacion ya no era la misma, incluso con tal de subir las notas no quise tomar taller....Error fui miedoso, esquive algo que me correspondia hacer. Alto, y Dios donde estaba? no se quizas en la memoria de mis mejores momentos de una relacion abundante y prolifera de otro tiempo, pero ahora los estudios me llamaban, y parecia que la sinceridad frente a mi Papito celestial no era algo habitual en mi, pero decidi continuaren este andar, pocos de mis compañeros universitarios sabian acerca de mi fe, vivia en el anonimato cristiano. que penoso!!!, asi las bendiciones escasearian, pero las oraciones de mis seres queridos cercanos siempre estuvieron muy presentes, formando un escudo protector. Con buenos amigos acabe tercer año cnoci bastante gente, pero mi fe estaba muy apagada.
Fue antes del termino de este periodo universitario cuando se suscitaron cambios importantes y radicales en mi vida, sufri un traslado de iglesia repentino por decirlo de algun modo y sin entrar en detalles que aqui no corresponden, el punto es que de todos modos creo que el fuerte y duro golpe bajo de esta situacion no lo acuse de inmediato, no me dolio tanto en el momento, no escatime los costos y las perdidas, hasta entonces, yo, lo unico que hacia era seguir con mi vida como lo venia haciendo, igual de mal, igual de apagado, igual de distante de la prescencia plena de mi Dios. Asi no llegaria muy lejos. Fue de esta manera que se vino el ansiado verano 2006, me inscribi con entusiasmo para una labor de construcion de mediaguas que en mi pais ya tiene alrededor de 10 años ejecutandose el nombre de la institucion benefica es Un Techo para Chile, que ahora tambien esta presente en otros paises latinoamericanos con el nombre de Un Techo para mi Pais. Ahi conoci la pobreza cara a cara, tambien conoci a jovenes que aman mucho la vida y quieren dar mucho de si por otros que no han recibido mucho o que les ha tocado sufrir mas. Pero como antes señale el equilibrio tnia que provenir desde dentro y no por querer ayudar iba a encontrar esa estabilidad perdida, nada que ver. Fue asi como al termino de este verano quede con mas ganas que nunca de seguir haciendo cosas diferentes de las que ya venia realizando en la Universidad, queria salir d una rutina, que yo mismo la fui convirtiendo en algo tedioso.
Inicio de mis estudios año 2006, la embarra, no queria nada con nada y con nadie, solo queria salirme, estaba "shato" (aburrido), no sabia para que estaba siguiendo mis estudios, me sentia completamente inepto, inutil, inclusive me sentia ingrato por todas las oportunidades que habia recibido para mantenerme en la Universidad de Chile, con uno que otro beneficio economico. Senti panico!!! de no poder realizar y mantenerme en pie hasta el fin de semestre, la verdad en el verano lo pase muy bien, pero eso no basto quede muy desorientado, en inumerables oportunidades rogue a Dios, que me ayudara, pero habia algo que estaba topando mi comunicacion. Me sentia aislado de mi fuente de oxigeno, por mas que leia y leia libros cristianos de ayuda cada vez sentia que me hundia mas en mi estado, para mas remate, cada cosa que tenia que realizar se convertia en una montaña, algo casi imposible de sobrellevar, lo cotidiano se convirtio en toda una odisea, queria puro esconderme, mi vida no sabia a donde iba a llegar, me senti por el suelo sin fuerzas y sin ganas de levantarme, la verdad estaba enloqueciendo por decirlo de alguna manera, pero siempre estuvo Dios, en su tiempo el me sanaria por completo, eso si sin antes que yo tocara mi propio fondo. Fue asi como no daba mas, los estudios por el suelo, mi cabeza vacia de ideas, de creatividad, de inspiracion, de animo, de conversacion, de valor, en definitiva de vida. Y todo esto a causa de haber perdido la conexion y la llenura que trae una relacion sincera y amistosa con Dios, hasta ese entonces buscaba los motivos, queria que la salida se presentara prontamente pero Dios tiene la ultima palabra, me sentia intoxicado no sabia que hacer. Para ese entonces silencio ensordecedor, gritos en el vacio que encontraban eco una y otra vez.
Me detuve fue la unica opcion que me ayudaria, habia que decidir y elegi congelar (postergar) mis estudios, la profesion de toda mi vida tendria que esperar. Uff si les contara todas las sensaciones en la que me vi enfrascado en este periodo me costaria terminar este texto, sin o con razon, ellas son dificiles de describir, buscar y buscar, como queriendo recibir una solucion instantanea. Ahora se por experiencia y no por boca de otros que lo mejor es saber recuperarse, saber encontrar la salida desarrollando la fe desde el mas hondo estado en el que me podia encontrar, repeti de curso, estaba vez se me hizo mas dificil que nunca, me sentia perdido, solo queria descansar, mi corazon no sentia nada!!!, dolor, pena, alegria , se me habia olvidado como llorar, como emitir ese liquido que vaces parece cursi pero que provoca que en nuestro interior el cerebro despida hormonas que relajan nuestro ser, que extraordinario es miDios!!! todas las emociones producen algun beneficio, incluso el miedo o la ansiedad en cantidades bajas nos hace mas efectivos. Prosigo, mi andar se volvio dificil, pesado, cada dia por mas peso de encima que me quitaba, mas pesada sentia la mochila, habia algo hasta el mometo dificil de solucionar, entanto sentia que los pocos talentos que Dios me habia dado que los habia perdido. En ese constante reclamar a Dios por liberacion, por sanidad, poco a poco se presentaron oportunidades externas para mi recuperacion, pero que venian a ser un complemento de la sanidad interior que estaba experimentando lentamente, primero yo tenia que decidir en mi interior resolver encontrarme cara a cara con Dios diriamente, pues asi sabria con claridad que andab mal en mi vida, que cosa habia que cambiar o abandonar con prontitud, el estar frente a Dios en mi periodo depresivo eso ha sido lo que ha traido una sanidad verdadera que ni los remedios, ni los medicos pudieron dar, Cristo visitandome amorosamente dia a dia para suspirarme con su presencia de ese amor que todos los hombres buscan eso era lo que me hacia falta.
Pues ahora estoy aqui parado y recordando que de polvo fui creado, y por mi accionar nuevamente regrese al polvo estrepitosamente, pero que desde ese mismo lugar Dios me rehizo saco de lo peor de mi algo bueno, y espero que siga teniendo ese trato conmigo. Hoy en dia me estoy volviendo a enamorar de Dios es una sensacion unica, que nunca como cristianos tenemos que dejar morir. Los animo a los que aun no experimentan un nacimiento espiritual a que no lo retarsen mas, asi que tal como se encuentren ahora acepeten recibir el regalo de parte de Dios, la vida eterna, que es por medio de Cristo, abranle su corazon a Aquel que los ama sin medida, no esperen ni un segundo mas, no se arrepentiran, compruebenlo ustedes mismos que saco hablando mas, conversen con Dios como si fuese el mejor de sus amigos, sinceridad por sobretodo, rompan aquel esquema que la religion nos impuso, de querer presentarnos ante Dios como santos, eviten ir asi, muestrense tal cual son.
Bueno los dejo, ahora ustedes eligen, yo por mi parte ya escogi y creo tener una cita pendiente con mi Papito. El los ama mucho.
Nuevamente Resistencia en pie, dando la batalla con Cristo como mi general.
